“親眼看到老公和閨蜜上床了…”

    來源: 朱身勇2023-08-23 06:12:46
      

    文|朱身勇

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    “老公和閨蜜上床了……”


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    今天有位客戶在后臺私信我,說親眼看到她老公跟閨蜜上床了。

    那一刻,她整個人五雷轟頂,但是又不敢做聲,因為她不知道該怎么辦。

    畢竟這位閨蜜跟她認識二十年了,從高中讀書就好到現在,一起度過最青澀的學生時期,一起經歷過人生中的各種酸甜苦辣。

    她說之前就懷疑老公在外面有女人,但閨蜜勸她別多心,還跟她分析她老公平日工作那么忙哪有時間出軌呢……那時候她還自責自己是不是太敏感了,更慶幸好在有閨蜜讓她保持清醒。

    結果沒想到,這天她因為身體不舒服,所以從單位請假回家,回到家還沒打開房門,就聽到了異樣的響動。是那種男歡女愛的聲音,讓她瞬間領悟到了什么。

    她說那一刻很緊張,甚至感覺自己像小偷一樣,本能地放輕了手腳,小心地打開了臥室房門的一點縫隙。

    通過那點縫隙,她明白無誤地看到,那個正在自己老公身下的女人,居然是自己的閨蜜。

    因為這事兒,她哭了好幾個晚上,不只是因為老公出軌了,更是難過在老公的出軌對象居然是自己的好閨蜜……她感覺整個世界都在崩塌,所有人都在背叛她。

    無助之下,她才找到了我,希望我能開解她。

    其實,像這位女客戶這種情況,在我輔導的案例里并不罕見。

    至于到底要怎么解決?別慌,別愁,我們先來分析分析。

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    閨蜜成為第三者的原因

    當你的閨蜜成了你們婚姻的第三者時,首先你要知道為什么會這樣?

    她是怎么一步步成為你們之間的第三者的?

    第一,你被閨蜜的觀念影響了。

    你倆常常在一起聊天,其實閨蜜的觀點、觀念、認知都會影響你。

    而這些形而上的思想是有偏見性的,或者說那是她個體的一種人生經驗,人生體會。

    是她個體對于夫妻關系,對于財產,對于子女,所形成的一套自己的觀念而已,而非真理。

    而你早在潛移默化中,被她的一些說法、一些講法所“洗腦”了,弄得好像你要向她學習一樣。

    正如這位女客戶的故事一樣,她婚姻中出了什么事,都要第一時間找她閨蜜商量。

    這么一來,你自己就沒有主心骨了。

    第二,你被閨蜜的情緒影響了。

    每個人都有自己的情緒系統,我們很多人會說我要控制情緒,我的情緒好了,我的婚姻就好了。

    但是,很多人卻不知道,情緒不是控制的,它是觸發的。

    你和閨蜜講,我老公出軌了,她的情緒就會觸發出來:你老公出軌了,這怎么能行?你老公的三觀不行,必須要跟他離婚!我幫你寫離婚協議書,把那個財產都拿回來,不要給他孩子!

    你看,明明你的婚姻問題,但是反而她比你更有情緒,她比你還急。

    甚至你本來還沒那么崩潰,但是經她這么一說,你徹底對這段婚姻絕望了。

    那么,她就是在給你的婚姻增添負能量,只會放大你的痛苦和無能,而不是讓你變得更好。

    第三,你被閨蜜的方法論影響了。

    每個人做事情都會有自己的一套方法。

    比如閨蜜會告訴你,她與老公房事的那套方法,讓你去學習,你還運用自己和老公的房事上。

    比如你老公的問題,她用自己的方法直接傳授給你,并且你還篤定她的方法有用,你懷疑的時候她還對你說,我告訴你,我一直都這樣子,你看我比你過得幸福吧。

    但是很多時候,我們往往會忽略一點:適合她的方法,不一定適合你,畢竟婚姻不是簡單的數學題,沒有一個標準答案。

    可是如果你直接套用閨蜜的方法,其實就等同于,你閨蜜的行為直接卷入了你的婚姻里,甚至間接插手了你的婚姻。

    那么,你的婚姻就會在無形中,出現這么一位“第三者”了。

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    避免“閨蜜成小三”四步驟

    那么,我們應該如何避免“閨蜜成小三”呢?

    我給你提供四步思路。

    第一步,明確找閨蜜的目的。

    如果你找閨蜜只是為了傾訴,那倒沒什么。

    但如果你找閨蜜是為了陪伴,是希望她給你能量,讓她支持你的話,那么你就要注意了。

    因為很多人會有一個錯誤想法,就是把閨蜜當成自己困境時的同盟體,希望她跟自己同仇敵愾。

    但你要清楚,如果她跟你同仇敵愾,你可能會更加麻煩。

    比如你老公出軌,你已經很憤怒很難受了,而她跟你同仇敵愾,只會導致你的情緒更加悲觀和極端。

    第二步,明確和閨蜜之間的邊界。

    自己老公隱私的話,不要說。

    很多人和閨蜜是沒有邊界的,什么事情都講。

    甚至有很多人就喜歡講老公的秘密,弄得閨蜜浮想聯翩。

    但你要記住,你老公的隱私不能講,尤其是損害自己和你老公的隱私更不能講。

    引發妒忌的行為,不要做。

    比如你整天曬你老公多好,又高又帥;

    比如你整天吹你老公掙錢給你保管,很有俺去昂;

    比如你整天夸你老公對你父母好,對孩子好,什么都好……

    所謂“說者無意,聽者有心”——有很多這類的閨蜜,會覺得你長得沒我好看,學歷沒我高,工作沒我好,但你嫁得比我好,我太痛苦了,我妒忌死了。

    此外,警惕你閨蜜和你老公有私下的交往,尤其是頻繁的交往,這是很嚴重的一件事情。

    因為你們會成為閨蜜,要么相似、要么互補;而你和你老公能在一起,其實也是要么相似,要么互補。

    所以你能滿足你老公的話,你閨蜜也可能滿足你老公的一部分——所以閨蜜跟你老公熟門熟路的話,很容易親密過度,甚至搞上床。

    這也是婚外情的“就近原則”:同一個圈子,同一個興趣愛好,更容易拉近兩人的關系。

    第三步,婚姻有問題,要找專業人士而不是閨蜜。

    如果你已經確定閨蜜對你來說是個坑,你看到閨蜜給你支的很多招都有問題。

    比如她的情緒失控,你去找她,你情緒更加激昂,更加不穩定,你就不能再去找她了。

    這時候,你要找專業的人士,這是很重要的一步。

    第四步,重新與閨蜜建立“新的信任”。

    如果你還是舍不得閨蜜,還是覺得她可以信任的話,那么你可以重新建立信任,重新進入分享隱私、渡難關、共進步這里面。

    畢竟我們不能一棍子把所有的閨蜜都干趴下了,閨蜜還是要有的,只是我們到底怎么與好閨蜜保持一個健康的狀態,以上的問題要切忌。

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    最后,我只想說:

    婚外情人帶來的傷害,可能沒有閨蜜帶來的傷害嚴重。

    因為閨蜜很有可能會導致你們的婚姻破裂,會加速你們的婚姻破裂。

    如果閨蜜已經勢不可擋成為了你們之間的小三,和你的老公難舍難分了,那么你直接向她宣戰,不用客氣。

    畢竟她既然選擇背叛你,那么你也要把她當成一個普通小三一樣,向她宣戰。

    你不這樣做,事情只會變得更壞更離譜;你不這樣做,痛苦的只會是你自己。

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    責任編輯:sdnew003

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